 BluePink XHost |
Oferim servicii de instalare, configurare si monitorizare servere linux (router, firewall, dns, web, email, baze de date, aplicatii, server de backup, domain controller, share de retea) de la 50 eur / instalare. Pentru detalii accesati site-ul BluePink. |
 |
WwW.Deva.Xhost.ro | home
 Bancuri
 ***
Azi dimineata în timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei, unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decât este de obicei ...
La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrând sa-l întreb ce se petrece, dar el mi se adreseaza direct zicând ...
- Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerând 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina în cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta ... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
- Si ? Pâna acum cât ati strâns? întreb ...
- Pâna acum am strâns 20 de litri ...
***
Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!
***
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furnizeaza energie termica si electrica, un reporter întreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem în jurul lumânarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumânarea...
***
Intr-o noapte Maria se trezeste si iese afara in intuneric. Se loveste de oistea carului zicand:
- Ioane, tu esti?
In aceeasi noapte, Ion iese si el si fiind intuneric cade in fantana exclamand:
- Marie, tu esti?
***
Q: Cand face bruneta sex?
R: Cand pleaca blonda acasa!
***
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreaba:
- Presupunand ca pe un ard stau 5 vrabiute, impusca un vanator una, cate mai raman?
Bula ridica mana:
- Nu mai ramane nici una ca se sperie toate de zgomot. Dar nu-i nimic Bula, iti apreciez logica.
La sfarsitul orei, Bula:
-Dna prof., presupunem ca vedeti pe strada 3 femei care mananca inghetata. Una o musca, una o suge si cealalta o linge. Care e casatorita? Tipa se gandeste. Cea care o suge.
- Cea cu verighta, dar va apreciez logica.
***
Un tip la analize. Se dezbraca acesta si ramane cu palaria. Doctorul spunandu-i sa o dea jos vede pe capul individului o broasca.
- Ce-i cu aia acolo, zise doctorul.
La care broasca :
- Nu stiu mi-a crescut pe fund.
***
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
***
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
***
Cina cea de taina, mare chef, cand apare nota de plata. Isus o i-a, se uita, nu prea avea bani si o intinde usor spre Pavel. Asta la fel, o intinde si el spre Petru... si asa pana la Iuda! Se uita Iuda si exclama: "Se rezolva in seara asta!"
***
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba inainte ce IQ au.
Primul raspunde:
-Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspude:
-Am IQ 145!
-Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
-HAI STEAUA!
***
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,
langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
***
Iisus pe cruce.
Iisus: Psst!
Cel din stanga: Da! Ce vrei?
Iisus: Vino mai aproape!
CDS: Esti nebun? Sunt prins pe cruce! Cum vrei sa vin mai aproape?
Iisus: Vino ma mai aproape!
CDS: ESTI cretin? Nu intelegi ca nu pot?!
Iisus se intoarce catre cel din dreapta: Psst!
CDD: Ba, il lasasi pe ala si ma luasi pe mine in primire?
Iisus: Vino ba mai aproape!
CDD: NU POT BA! SUNT PRINS IN CRUCE!
Iisus: Treaba voastra! Daca nu vreti sa apareti pe icoana...."
***
Un tip il intreba pe James Bond :
- Cat e ceasul?
- Cinci... sapte fara cinci !
***
Un ascultator suna la un post de radio.
Buna ziua!
Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
***
Fiul lui Ben Laden vine plangand de la scoala. Tatal il intreaba:
-De ce plingi, fiule?
-Am avut la scoala ora de cultura americana si profesoara ne-a intrebat care e cea mai inalta cladire din SUA...
-Si?
-Am spus ca Empire State Building si este WTC!...
-Lasa ca are tata grija...
***
Care este culmea frustrari sexuale?
-???
-Sa te masturbezi si sa iti dai seama ca nu esti genul tau...
***
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa îi spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
***
Cum se saluta politicieni in parlament?
-Vrei sa fii miliardar?
***
Doua vaci pasteau. Una din vaci:
- Ce buna-i iarba...
La care cealalta:
- Mata-i soparla!
***
Fizz iese din Carrefour cu prietena. Se indreapta spre parcare. Stupefiat, observa ca X5-ul nu mai e.
Injura el serios dupa care se relaxeaza subit:
-Eh, lasa ca imi iau alta masina, oricum era veche.
Isi aduce aminte de sistemul audio de 2000$ din masina. La fel, injura, consolandu-se la sfarsit:
-Eh, lasa ca imi iau altul, oricum m-am plictisit de el.
La fel si cu haina de blana si alte bijuterii/accesorii scumpe.
De odata se supara rau de tot:
-Femeie, nu puteai sa ramai in masina!?
***
La restaurant:
Ospatar,ai picioare de broasca?
-Nu domnule asa merg eu,mai saltaret
***
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
***
In statia de tramvai,un ardelean se avanta inauntru,pune plasa pe un scaun (sa-l ocupe) si se duce sa taxeze dupa care se aseaza pe plasa:
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa, intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!! raspunde ardeleanu.
***
În tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
***
Presupunem ca boul ar fi sotul vacii, iar taurul amantul vacii!
Intrebare: De ce taurul nu o ia de sotie pe vaca?
Raspuns: Pentru ca nu e bou...
***
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
***
Doi homesexuali merg printr-o padure sa caute un castel. La un momenta dat se ratacesc. In acel moment unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi ma hai sa ne intoarcem!La care celalalt zice:
-Intoarce-te tu primul.
***
James Bond merge pe strada si se intalneste cu un melc.
Acesta, politicos, se recomanda:
-Bond. James Bond.
Si melcul:
-Melc. Melc Codobelc!
***
|
|